Recoged a un perro muerto de hambre, engórdalo y no os morderá.
Esta es la diferencia más notable entre un perro y un hombre.


viernes, 28 de marzo de 2008

QUE TE VAYA BIEN MISS CARRUSEL


Al fin se acabo Marzo, los seis meses de verificación kármica después de Septiembre, de los 7 años y la semana de supervivencia.
La nachovegadicción hizo efecto todos estos días, aunado a los efectos mántricos, liberando demonios, devorando ángeles.
Asi que para despedir las entradas del mes y siguiendo con la línea... va el texto de Van Zandt adaptado al español por NV.

+ Extracto de un poemínimo de esos que hace mucho no escribía.


En la feria ya es hora de cerrar,tus caballos dejan de girar.
Puedes recoger tu amor hasta mañana.Pero un hombre de gris aún sigue allí,tiene algo y quiere algo de ti.
Que te vaya bien, Miss Carrusel,aquí ya no pinto nada.

Volverás cuando estés limpiay yo no te haga falta.
Gritaré lleno de orgullotu nombre en el andén.
Y la gente aquí te podrá decir que el que algo quiera conseguir lo hará con sudor y con trabajo duro. Pero en la ciudad nadie sabe más que aquella que los ve girar.
Tu haz tu papel, Miss Carrusel,que ellos harán el suyo.
Y quieres esconder tu colchón de piel,pero cuántos hoy han dormido en él,y cuántos más dormirán en él mañana.
Y cuando entre el sol en tu habitación bucarás agua y jabóny frotarás tu piel, Miss Carrusel,pero no servirá de nada.
Y otra noche más tú querrás soñar pero la más pura soledad no se cura con champán y cocaína. Un hombre del sur bajará la luz, jugarás tu suerte a cara o cruz.Sé que suena cruel, Miss Carrusel,pero esta es tu vida.
Y juras otra vez que no quieres volver a despertar muerta de sed y con un puñal hundido en el pecho. Es de noche y con un hilo de voz me preguntarás qué día es hoy.Y querrás volver, Miss Carrusel, para deshacer lo hecho.
Y te prometo que si te vuelvo a ver tan hundida trataré de hacer lo imposible por ponerte una sonrisa.Pero una vez más desaparecerás y aunque alguien se pueda extrañar yo sabré entender, Miss Carrusel,sabré entender tus prisas.

Volverás cuando estés limpia y yo no te haga falta.
Gritaré lleno de orgullotu nombre en el andén.
Volverás cuando estés limpiay yo no te haga falta.
Gritaré lleno de orgullotu nombre en el andén.

Volverás cuando estés limpia y yo no te haga falta.
Gritaré lleno de orgullotu nombre en el andén.
Volverás cuando estés limpiay yo no te haga falta.
Gritaré lleno de orgullotu nombre en el andén.....


Poemínimo.

No hay veneno más letal
que el amor no es inmortal
Y será mejor la hiel que
sentir la miel.

Tendido en su fantasía azul
sombra roja de su frenesí
En un día, en un mes
no hay destino cruel.

Una herida,
pobre herida
pobre mortal

Y soñe sus ojos
ahora están vacíos
llorará un poco por que
no se parecen a los mios.
ahora ve, busca y encuentra.
Volveràs cuando estes limpia y yo no te haga falta..Gritaré llena de orgullo tu nombre en el anden.... gritaré llena de orgullo tu nombre en el anden.
pic. por nik de la exposiciòn de Aavi, miss carrusel.


jueves, 27 de marzo de 2008

AL NORTE DEL NORTE/TE QUIERO SUR


Yo vivo al norte del norte, ¿por que te quiero sur? Por que se vuelve al sur, como se vuelve siempre al amor, te quiero sur...

Esto es para decirte, que aquí está empezando a nevar.
La playa parece un oso que duerme junto al mar.Es una extraña mañana de febrero en Gijón.
Hoy siento mucho más lejos aquellas noches de calor,por las noches de calor.
Y esto es para decirte lo mucho que pienso en ti.
Hay hielo sobre los coches,¿alguna vez viviste aquí?,perdona no logro recordar.
Miré por mi ventana,conozco estas calles tan bien.
Te buscaré con la mente aunque no te alcance a ver.
Y recordé viendo el muro algo que un buen día te oí.
Vivo al norte del norte,hace frío en mi país,lejos de todo, lejos de ti.
Y si alguna vez te hice daño en este u otro rincón
quiero que sepas con esto que no era mi intención,
que si lo era, no eras tú la razón.
Y un día tuve noticias de un extranjero sin voz,decía ser tu amante,
y si lo era ¿quién era yo?
Creo que hablé demasiado,ahora tengo que salir,
sigue nevando ahí fuera.
Cuídate mucho y sé feliz.


De nacho y gothan.

A Nikascorpio gracias por la imagen..¿ el círculo de la luna esta al norte del norte o esta al sur?

domingo, 23 de marzo de 2008

CONSECUENCIAS

He regresado para enfrentar las consecuencias, ahora si ya tengo lo que me hacía falta, lo último que escribi sobre las piramides y después de estos días solo me dejaron ver que son tan sólidas como imaginarias, (vacuidad).
Paradógicamente, mientras más dolor sentí más felicidad y gozo pareciera encontrar ahora, será que por fin descubrí quien soy en realidad y no quiero seguir actuando torpemente y con dolor.
Aprendí gracias al infinito poder del que estamos hechos la humanidad que no solo contruimos pirámides sino también rascacielos ( fue el último pensamiento que me lleve antes de irme)

A veces pareciera que tenemos tan pocas cosas en común con la gente a la que queremos y tantas cosas con aquellos con los que quiza hemos cruzado palabra o visto una vez en la vida. Creo que es solo cuestión de entender un poco lo que somos.
Generalmente nos dicen que reprimimos las cosas negativas y es por eso que conservamos el odio, el dolor , el resentimiento pero creo que solemos reprimir más, aquello que es positivo como decirle a alguien que lo queremos, que lo admiramos, que lo amamos, que le agradecemos por existir, por estar ahi y por formar parte de nuestra vida, por dedicarnos ese tiempo, ese espacio, tan solo por darse cuenta de nuestra humanidad y que sin saber suficiente se entregaron. Y todo eso espero que algún día funcione como amor universal así se construyen los rascacielos no solo entre 2 personas que intentaron quererse sino entre todo lo que forma el universo.
Las piramides ahi se quedan con su majestuosa contrucción y solo nos queda esperar que cambien en el tiempo y el espacio, ya no nos causarán ningún efecto negativo solo una gran admiración y entre ellas se abre una brecha, un camino que las deja atrás y se abre otro universo.
No hay que cambiar el diseño solo aceptarlo y eso solo por hoy... mañana quien sabe.

Gracias a los que formaron parte de mi vida estos días, gracias a Roberto que su último comentario inspiro parte de esta entrada y me tome la libertad de usar sus palabras, gracias a aquella persona que quiza lea esto por curiosidad que con su traición se convirtió en mi amigo espiritual y quien debe saber que como alguna vez se lo prometí desearé siempre que este bien.

Como en los 8 versos hoy si puedo decir que: Ofrezco la victoria y acepto la derrota.

Y eso... como hoy lo veo, me hace muy feliz...

lunes, 17 de marzo de 2008

PIRAMIDES

Sentada en el balcón de mi casa pensaba, ¿cuantas personas estarían en ese momento, en esa noche, haciendo el amor...
Y después inevitablemente, cuantas estarían como yo, esperando, solo esperando a que algo pasara o que simplemente pasara el tiempo, los días, las noches.

¿Por qué siempre he estado esperando?

Acciones, reacciones, eventos y sucesiones, por días por años, seguro nada iba a cambiar, así como yo no he cambiado (ni quería ni quiero). Estoy detenida en el tiempo.
No se necesita saber de arte, ni leer demasiado para justificar que otra vez estoy aqui escribiendo simplemente lo que siento, no sé si sea poético o elevado, pero se que lo entenderán quienes conozcan de algo de sensibilidad. No tiene un corte literario solo es que así soy y pues no lo puedo evitar.
Mientras corría el aire por la ventana del balcón mire al cielo, era una hermosa noche estrellada, realmente bella pero aún asi yo me siento triste.
Empece a sentirme culpable antes de tiempo, que absurdo, ahora tenía que luchar por no convertirme en verdugo de alguien o de algunos en algún momento.
Estoy instalada en la cúspide de la piramide de dolor que construí sin saberlo, ahora es bueno saber al menos donde estás.
En un tiempo pensé que lo que nos ata a las personas o los recuerdos sería alguna clase de amor.
Ahora se que lo unico que nos une para siempre son estas piramides de dolor, así como involutariamente se entra en ellas así involuntariamente se tiene que luchar contra ellas, de lo contrario en sucesión kármica se seguirán construyendo... No hay muchas opciones.
Es curioso ver como otras personas comienzan a mirarte y tú no puedes sentir nada diferente a lo que sientes y te das cuenta que estas construyendo nuevos cimientos pero al menos, ya no espero nada asi que lo mismo podrán esperar de mi.
Quizá la única solución sea el aislamiento, en una sesión hipnótica me concentraré en el mejor recuerdo de mi infancia.
Esta noche para no dormir sola amarraré a mi mano a pillo, si el que trae los recuerdos en su bolsa, es mi talisman, le daré a guardar unos cuantos más, secaré una lágrima, no puedo llorar mañana tengo que verme "bonita" solo rezaré mucho esta noche...


Estoy aprendiendo la forma de respirar este aire enrarecido, esta difícil que desarrolle más mutaciones para ausencia de amor.. en este lugar la mayor atracción son las ruinas..

viernes, 14 de marzo de 2008

OPORTUNIDAD

Una nueva oportunidad es justo lo que necesito en este momento, tengo que empezar por dármela, si no lo hago yo, ¿quien lo hará? Así que ya me perdoné por mis errores, por mis enfermedades, por mis preguntas, por mis lágrimas que a algunos parecieran afectarles demasiado, por mi sonrisa, por mi apatía, por mi sarcarso, por escribir...

Hoy no me importa lo que quieran los demás, lo que esperen de mí, sea bueno o sea malo y si aceptan como soy y que he vuelto a la caza, bienvenidos sean; si no lo aceptan... bienvenidos sean tambien... por que no me importa.

No me gusta demasiado usar la inspiracion de los demás,(me gusta parafrasear o usar fragmentos) menos cuando se trata de textos que han estado expuestos a muchas personas, pero dadas ciertas circunstancias , debo esperar un poco a que el hemisferio derecho se recupere y pueda sincronizar algo que se parezca más a mi.
Cuando la conocí en el 97 le decían la milagrosa, gracias al gamo que lastime por esas fechas y ella fue su fuente de inspiración.

Oportunidad.
En cuanto aparezca la oportunidad
dirá lo que tanto ha esperado
contará lo que estaba guardado
encontrará que en el fondo nunca hubo silencio, solo que no era solo que no era el momento

sabrá reconocer entre lo que viene de ella y lo que apareció después como consecuencia
encontrará el nombre debilidad he de decirlo, hablar es lo primero lo que viene después es realidad.
La podrán ver pasar encima libre de todo peso, disfrutando livianidad; esperando solo verdad

No necesito decirlo, la buena/hora hace tiempo, que pasó, para empezar, para terminar con lo que te tiene guardada.
vieja historia mal final pobre mujer: quizás algún día se decida a sacarlo por completo de ahí ,no entrarás a cuerpo mío templo bendito
La podrán ver pasar encima libre de todo peso disfrutando livianidad; esperando solo verdad.

En cuanto aparezca ese día perfecto saldrá temprano recordará lo olvidado encontrará lo que siempre fue para ella... no es nunca demasiado tarde para aprender a caminar.

JV.
Louve de France

martes, 11 de marzo de 2008

METAMORFOSIS

Hoy mientras escribo esta entrada, no se bien a donde me llevará este viaje de escritura, pero solo se que necesito escribir.
El conocimiento es poder, eso dicen... hoy experimente esa sensación pero no me sentí mejor aunque gracias a eso pude entender muchas cosas, quiza cambiarÍa el dicho dejándolo en que el conocimiento es entendimiento.
De pronto y de golpe muchas cosas en mi vida tuvieron sentido, muchas preguntas que me hice desde que comenzaron estos Dias Extraños, se aclararon, asi sin más, no dejo de admirarme del poder infinito de la fuerza superior cualquiera que sea y no es que no crea en Dios, simplmente hoy me niego a meterme en conflictos de identidad.
Cada mirada extraña, cada acción, cada palabra que salió de su boca, cada "no se", tuvieron sentido y solo asimilo la experiencia como cuando te das un fuerte golpe en la cabeza y después durante el día no sabes como reaccionar. No sabes a quien mirar, ni a quien preguntar, no sabes a ciencia cierta ni por que o en que momento fue que llegaste ahi, quisieras salir corriendo por que es como una experiencia surreal y revives tus pesadillas y recuerdas, era marzo 22, que perversa,cruel y bizarra mi existencia. Estando en ese estado de enajenación me queme la mano, creo que fue como un mecanismo de defensa para hacerme volver a la realidad, dolor real fisico, otra vez estaba ahi luchando conta mi misma en el absurdo de mi realidad habían pasado casi 3 semanas luchando contra el monstruo del tabaco y me recordaba con una quemada justo eso, que ya lo habia dejado, pero vaya si todo es absurdo, me acorde de Nacho Vegas, los seres hipotéticos, los seres poco memorables, marzo 22 2001, marzo 11,2008 otra vez los números que se repiten y la entrevista de trabajo, tenía que estar bien no podía nadie notar que estaba en ese estado de trance, asi me quede por algún tiempo.Rabia, dolor, asco, compasión, miedo, vacío, frustración, imagine cada instante, me transforme en un gran recipiente de lágrimas o en eso me habían transformado, en un instrumento de olvido, en un depósito de dolores profundos hasta que tuve el valor de levantarme al baño, mirarme al espejo y fue entonces cuando me miró y me dijo "Detente" y entonces simplemente me detuve.
Ya lo había decidido no iba a volver a sentir ese dolor y había bloqueado de mi vida esos sentimientos, no iba a volver a ver mi cuerpo marcado visible solo con luces infrarojas. Y ahi estaba otra vez sintiéndolo... por eso me detuve y me dije BASTA, DETENTE DETENTE, y es que solo las no personas se aferran al dolor, no podía volver, a aquellos días de ceguera; si no pude volver entonces no podía volver ahora por que mi esencia es indestructible. Pensé entonces en él, en un instante sublime vino la sensación de ser el, como si lo tomara de la mano y pudiera sentir todo lo que hay dentro... como en una sucesión de eventos desde su dolor luego el mío, si es justo como un reflejo, yo me vi en él aunque el no miraba hacia mi y entonces descubrí que menos derecho tenía a aferrarme a ese dolor; por que solo desencadenaría una sucesión de eventos kármicos que me harían flotar en este destino toda la vida. Así que una vez más me detuve, no quiero ser ni soy un reflejo de nadie.
Junte las fuerzas para salir de aquel lugar y entonces vinieron las realidades mas claras, sin golpes en la cabeza.
Nadie sufre por amor por eso te quiero.
Ya no me duele más por que no quiero ser como tú... Y así se hacen las dualidades, esa ese la experiencia de sobrevivir en la gravedad del amor, se acabaron los días extraños...

lunes, 10 de marzo de 2008

PARA PROVOCAR SUEÑOS EROTICOS

Esta receta, quiza algunos ya la conozcan aunque dudo que alguno ya la haya puesto en práctica (sobre todo por las gallinas de guinea y la miel). La definiría como fácil,rápida y práctica. Tan clara como todas las recetas de cocina tan simple como lo es el amor.

Ingredientes:
1 Kilo de raiz fuerte
3 gallinas blancas
Una cabeza de ajos
Cuatro Kilos de miel
Un espejo
Dos higados de ternera
Un ladrillo
Dos pinzas paa ropa
Un corsé con ballenas
Dos Bigotes postizos
Sombreros al gusto.

Se despluman las gallinas (ejecutarlas antes del desplume de preferencia), conservando cuidadosamente las plumas. Se ponen a hervir en dos litros de agua destilada o de lluvia sin sal y con la cabeza de ajos pelados y molidos. Se deja hervir a fuego lento. Mientras hierven las aves, colóquese la cama oriental de noroeste a sudeste y déjese reposar con la ventanaa abierta. Ciérrese la ventana media hora después y colóquese el ladrillo rojo bajo la pata izquierda de la cabecera de la cama, que debe estar al noroeste. Déjese reposar. Mientras reposa la cama, rállese directamente sobre el caldo la raíz fuerte, teniendo cuidado de que las manos estén constantemente impregnadas por el vapor. Revuélvase y déjese hervir.
Se toman los 4 kilos de miel y se extienden con una espátula sobre las sábanas de la cama. Tómense las plumas de las gallinas y espárzanse sobre las sábanas embadurnadas de miel.
Tiéndase la cama con cuidado.
No es indispensable que las plumas sean blancas, pueden también usarse de color, pero hay que evitar las llamadas gallinas de guinea, pues éstas producen a veces un estado ninfomaniaco de larga duración o graves casos de priapismo. Póngase el corsé bastante apretado. Siéntese ante el espejo, afloje su tensión nerviosa, sonríase , pruébese los bigotes y los sombreros según sus gustos (tricornio, napoléonico, capelo cardenalicio, confia con encajes , boina vasca, etc.) Ponga en un platito las 2 pinzas para la ropa y déjelo junto a la cama. Entíbiense a baño maria los hígados de ternera, teniendo mucho cuidado de que no lleguen a hervir. Colóquense los hígados tibios en lugar de la almohada (en casos de masoquismo) o en ambos lados de la cama, al alcance de las manos (en casos de sadismo).
A partir de este momento, todo debe terminar de hacerse a gran velocidad, para impedir que los hígados se enfríen. Corra y vierta velozmente el caldo (que debe estar muy reducido) en una taza. Regrese con ella apresuradamente ante el espejo,sonría, beba un sorbo de caldo, pruébese un bigote, beba otro sorbo, pruébese un sombrero, beba, pruébeses todo, beba sorbitos entre prueba y prueba y hágalo todo tan velozmente como sea capaz.
Ya ingerido el caldo, corra a la cama, acuéstese entre las sábanas preparadas, tome rápidamente las pinzas para la ropa en introduzca en cada una de ellas el dedo pulgar del pie. Estas pinzas se deben conservar toda la noche y colocarse en un ángulo de 45 grados en relación con el dedo, oprimiendo firmemente la uña.
Esta sencilla receta, da siempre buenos resultados y las personas normales, pueden ir placenteramente del beso a la estrangulación, de la violación al incesto, etc,etc,etc.
Las recetas para casos más complicados, como son los de necrofilia, autofagia,tauromaquia, alpinismo y otros... se encuentran en un volumen especial de nuestra colección: Consejos discretamente sanos.

De mi querida RV...
Louve de France.

sábado, 8 de marzo de 2008

LEVEDAD DEL SER



No te miro de frente por que tengo miedo de no encontrarte, no me gustan los espejos, menos aún cuando se triplica el reflejo y encuentro imagenes deformadas. La orbita de mis ojos esta hacia el infinito, es una declaración, SI aquí estoy,estoy aqui para escucharte, para quererte, para creer en ti y hasta ¿por que no? podría amarte aunque fuera por un instante.

Estare ahí por siempre en esencia, aunque me duele decir que mi cuerpo y mi mente son vicios energéticos pero se muestran limitados. La indecisión, los miedos y las mentiras están acabando con ellos.

Extiendo el brazo, pero no espero que beses las falanges, deseo que tomes mi mano y me lleves por instinto; ó tómame del cuello y quedate con el último suspiro... hazlo pronto... hazlo ya... antes de que la espesa levedad del ser me convierta en una muerta en vida o en una gran bestia humana.

Para todas aquellas mujeres que aman, que sufren, que luchan cada día por sobrevivir en ambos mundos... el terrenal y en el mundo interior. 8 marzo, día internacional de la mujer.

Soy una loba , aullo en las noches de luna llena.. ya no tengo miedo aunque me han encontrado.

Louve de France

jueves, 6 de marzo de 2008

JUEVES CATARTICO

Hace ya mucho tiempo que Jupiter no esta de mi lado y los jueves no son precisamente mi día favorito de la semana, cada uno de ellos es como nadar contracorriente. Tengo que hacer algo pronto para cambiarlo... también creo que inevitablemente estoy a poco tiempo de que se acaben los "días extraños". Ya he pasado varias veces por esto, no quisiera parar ni que se acabara, pero escrbir es como estar esquizofrénico; y tomar la decisión entre vivir en otra realidad (esta que pareciera importarme solo a mí) o tomar los medicamentos y ser lo más normal posible.
Si alguien pudiera escoger por mi, ¿a quien escogerían? o quiza simplemente pasarían de largo y dirían: hagan con ella lo que tengan que hacer.
Como una penitencia me fuí a caminar, con los zapatos abiertos y mucho aire, me gusta mucho cuando hace aire y quiza buscando respuestas me decidí a observar como me miraba la gente. ¿Y sí yo fuera el? o ¿ella? terminé este ir y venir de rostros hasta que practicamente tenía los tobillos destrozados por lo tacones, (no sé quien invento los tacones, es como un recordatorio de que siempre necesitamos de algo para sentirmos superiores... o arriba de quien). Fue entonces cuando finalmente decidí subirme al carro y solo maneje y maneje y maneje... en círculos por que no hay muchas opciones.
Desde la tarde me pregunté por que el destino era justo cruel, cuando más deseas algo menos se cumple y a veces hay coincidencias que nos atormentan más... Tuve que pensar como consuelo, que todo tiene un curso y lugar y si no pasa, pues aunque lo deseara con todos mis fuerzas no tenía que pasar.
Llegue a casa, enmedio de esa soledad, jugue la carta que me quedaba. lo pensé mucho por que tenía la seguridad de perder (es jueves) pero acepte jugar el juego del destino, que te lo da todo pero te recuerda que quiza no mereces nada.
Mensaje, llamada pérdida,un saludo frío, preguntas enfermizas.... y despues de eso... solo me quedo esto, escribir como catarsis. Mi deseo de quedarme sola en casa se ha cumplido, asi que justo como lo desee, me quedo esta noche de jueves... debí preveer el día, me siento como aquel que le aposto al caballo 5 en la quinta competencia, en un día 5 a las 5 de la tarde...y el caballo quedó en 5 lugar.

Por eso esta noche dormiré sola en casa, aún mientras escribo, pensé en la última señal, no llego.... 11:22. No me queda más que dormir, estoy cansada del jueves....

nota edit. viernes 7 Marzo de Gooobersz..
oh ! Gooober, did you know how it made me ache inside and how deeply I understood ?
It gave me a sharp loving-painwhen you tried so hard to stop the rain and believed so hard that you could

miércoles, 5 de marzo de 2008

EL MANDALA


Definitivamente es bueno reconocer que debemos encontrar diferentes enfoques de algo que es completamente comprobable.
La Teoría de los Círculos Concentricos es una realidad en nuestras vidas, unos están marcados por eso y otros ni siquiera la conocen, sin embargo Teórico-práctico era un enfoque científico, algo en pro de la ciencia. Ahora este es un enfoque más profundo (si es que se puede llamar así) un enfoque religioso.

El mandala no es más que (ahi nomás) el círculo sagrado de la India, Los mandalas tambien son utilizados por los budistas y llama la atención su complejo simbolismo. En el mandala hindú la deidad principal se encuenta en el centro y en torno a ella se encuentran diversos elementos religiosos importantes o simbolismos de fe, tambien puede encontrarse la deidad y alrededor diversos sistemas de impulso para tu vida, para fortalecer un sentido de religiosidad, para reunir los diversos aspectos importantes de tu vida y estos a su vez unirlos con el universo, con el círculo universal.

El círculo es el símbolo universal de fe, no tiene principio ni fin y nosotros nos encontramos dentro de el, nos es más que una serpiente mordiéndose la cola y solo podemos reinventarnos cuando volvemos al origen, aunque pareciera que no tenemos muy claro donde esta ese origen.

Pues bien, dentro de ese circulo lo único seguro es que inmerso en el se encuentran los extremos, extremos que para poder controlarlos nos debemos detener en el punto medio, por que ningún extremo es la solución a nada. Ese punto medio en el mandala; somos nosotros mismos. Si podemos ubicarnos en el centro de nuestro círculo, estamos en camino de encontrarnos a nosotros mismos o por lo menos saber donde queremos estar.. si,en el punto medio...

Volviendo a la parte científica,en un ejercicio de representacion de mandalas, algunos adultos no supieron en que parte del circulo o en que círculo concéntrico se encontraban por que sabían que su personalidad estaba más cargada hacia el extremo, hacia las formas anárquicas, algunos inclusive se miraban presos de su depresión y se sentían fuera de los círculos, fuera de si mismos o no encontraban en donde colocar lo importante de su vida.

Este mismo experimento pero en niños,demostró que intuitivamente todos ellos se colocaron en el centro de los círculos y todo giraba alrededor de si mismos. Pudieron ordenar de menos a más lo importante de su existencia... esto no es por el egocentrismo propio de los niños,sino por que en su experiencia de vida no hay sentimientos extremos, no conocen de pasiones, ni odio, ni se encuentran cegados por doctrinas que no tienen sentido.


Si en tu mandala te encuentras fuera de los cìrculos, es hora de empezar una nueva aventura espiritual...


Con dedicatoria especial....

martes, 4 de marzo de 2008

LA PUERTA

Este relato lo recibí hoy, hace días que solo escribo sobre mí... ya era tiempo de algo diferente...

La puerta
"En círculos psicoanalíticos se cuenta una historia bien conocida acerca de un hombre que es atormentado por un sueño recurrente. Este hombre se encuentra atrapado en una habitación; es incapaz de abrir la puerta y escapar. Registra la habitación en busca de la llave, pero nunca puede encontrarla. Con todas sus fuerzas intenta abrir la puerta, pero ésta no se mueve en lo más mínimo. No hay ninguna manera de salir de la habitación excepto a través de la puerta que él mismo no puede abrir. Está atrapado y tiene miedo. En una sesión con su analista el hombre se refiere a este sueño, el cual ha estado atormentándole durante años. El analista atiende cuidadosamente al relato del sueño, prestando atención a todos los detalles, e indica que quizás la puerta se abre en la dirección opuesta. Cuando tiene este sueño de nuevo, el hombre recuerda dicha sugerencia y descubre que la puerta gira hacia dentro sin resistencia alguna.La lección más básica y obvia que la vida ofrece es que muchas veces la solución está en nuestro interior, la felicidad es un estado mental, y no algo que pueda ser adquirido del mundo exterior o de otras personas.

¡Que suerte! No hay que esperar que los demás cambien... si empezamos por nosotros mismos.

lunes, 3 de marzo de 2008

SUERTE

Venía camino a casa, es cosa de todos los días ver un choque en Querétaro, quiza se haya vuelto parte del atractivo turístico.... en fin que una chilanguita expuesta a sectas extremistas queretanas dispuestas a exterminarme no deber hablar de eso. La cuestión en realidad es que mientras veía ese choque pensaba que todo el tiempo nos cambia la vida, en un instante todo se acaba, todo cambia, todo se vuelve más difícil o más fácil, del llanto a la risa y de la risa al llanto,del enojo a la felicidad, a la frustración, al deseo, a la emoción y de todo eso parecemos no ser demasiado concientes. A diario nos llegan correos o mails que dicen, intenta ser feliz hoy, vive tu vida al máximo, que se yo, los tomamos pero siempre pensamos que tendremos otro día para volverlos a leer y pensé en el guey que esta mañana se levanto y se subió a su flamante explorer verde envidia sin imaginarse que se iba a estampar con otro coche y todo iba a cambiar, asi como aquel día que yo iba tan feliz por Av. Sonora y nunca imagine que una chiflada se pasara el alto y encima de todo se quisiera dar a la fuga.
El punto real de esta entrada es que hoy, no pensaba escribir, tengo algo importante que hacer mañana por la mañana y pensaba dormirme a las 10 además de estar muy cansada del fin de semana y del cuarto de tula, le cogio candela, se quedo dormida y no apago la vela (otra situación fortuita e inesperada, la canción y lo demás). Pero ¿que pasaría si mañana no puedo ir a esa cita importante en la mañana? O en la tarde ¿si no puedo volver? No lo se, tantas cosas pueden pasar.
Así que hice un examen muy general de mi vida, por que todavía deseo estar aqui y poder cumplir algunos pendientes antes de emigrar a otra dimensión.
Por suerte nací completa, hasta con una vertebra cervical de más, quiza por si algún día alguien la necesita, no será como la costilla de Adán, pero si de mi columna para sostener al que la necesite. De chiquita tuve muchos amigos imaginarios, mucha imaginación, una abuelita que solo quería 5 minutos para dormir antes de seguir jugando, Dos hermanos que jugaban tenis, box, al entrenador de perro y que me han abrazado muchas veces a pesar de que ahora cada quien tiene su vida, una madre con una historia como de telenovela, si de esas donde la artista es la misma en tiempos diferentes (madre e hija).Un padre un poco chiflado pero que a pesar de todo siempre le dió precisión a mi vida desde la maqueta del pozo petrolero hasta la marginadora fotográfica. Ya más grande tuve un perro del cual fuí su adoración, su mejor amiga, su protegida, y el para mi el mejor amigo, el más noble, pero el más altivo, orgulloso y decidido ser que jamás conocí en la vida...
Amigas a quien pasarles las tareas con quien hablar de los niños de la otra escuela, amigas que secaron mis lágrimas, que me escribieron millones de cartas solo para decirme cuanto les importaba mi amistad. Un novio de la sociedad estudiantil, el novio espia, el amigo de mi hermano, el eterno enamorado que me hizo muy feliz, el verdadero amor y la primera pasión y con ella el sufrimiento, el desengaño, la esperanza, el deseo... sentimientos que a veces se necesita una vida para descubrir. La pobreza, la riqueza, un coche donde aprender a manejar, uno de agencia por el que solo pague $2300 de enganche, una casa con 18 metros de excedente, la sonrisa de las personas que nunca me habían visto, los gritos y mentadas de JS y de eso a un cariñoso m'ja. Creo que si mañana me muriera he sido afortunada, estoy completa, alguna vez he amado a alguien y me han querido, puedo presumir de al menos 2 mejores amigas de esas karmáticas....
Y por mi parte, he regalado muchas miradas coquetas, de desconcierto, de amor, de deseo, solo miradas. Muchas sonrisas, muchas lágrimas, demasiadas para muchos.
Para unos he sido enciclopedia temática, guía roji, directorio telefónico y revista Donde, para otros la niña que parece niño y que los divierte. Tambien una amiga en quien confiar, con quier llorar, reir, emborracharse.
Muchas cartas de amistad, muchas cartas de amor y dualidad, 2 testamentos para los especiales, dos o tres cartas de amor espontaneas despues de no creer que podía volver a escribirlas.
Tal vez yo no merecía tanta suerte o tal vez ustedes no tendrán la suerte de volver a encontrarme.
Cada día es diferente...