Ir al contenido principal

METAMORFOSIS

Hoy mientras escribo esta entrada, no se bien a donde me llevará este viaje de escritura, pero solo se que necesito escribir.
El conocimiento es poder, eso dicen... hoy experimente esa sensación pero no me sentí mejor aunque gracias a eso pude entender muchas cosas, quiza cambiarÍa el dicho dejándolo en que el conocimiento es entendimiento.
De pronto y de golpe muchas cosas en mi vida tuvieron sentido, muchas preguntas que me hice desde que comenzaron estos Dias Extraños, se aclararon, asi sin más, no dejo de admirarme del poder infinito de la fuerza superior cualquiera que sea y no es que no crea en Dios, simplmente hoy me niego a meterme en conflictos de identidad.
Cada mirada extraña, cada acción, cada palabra que salió de su boca, cada "no se", tuvieron sentido y solo asimilo la experiencia como cuando te das un fuerte golpe en la cabeza y después durante el día no sabes como reaccionar. No sabes a quien mirar, ni a quien preguntar, no sabes a ciencia cierta ni por que o en que momento fue que llegaste ahi, quisieras salir corriendo por que es como una experiencia surreal y revives tus pesadillas y recuerdas, era marzo 22, que perversa,cruel y bizarra mi existencia. Estando en ese estado de enajenación me queme la mano, creo que fue como un mecanismo de defensa para hacerme volver a la realidad, dolor real fisico, otra vez estaba ahi luchando conta mi misma en el absurdo de mi realidad habían pasado casi 3 semanas luchando contra el monstruo del tabaco y me recordaba con una quemada justo eso, que ya lo habia dejado, pero vaya si todo es absurdo, me acorde de Nacho Vegas, los seres hipotéticos, los seres poco memorables, marzo 22 2001, marzo 11,2008 otra vez los números que se repiten y la entrevista de trabajo, tenía que estar bien no podía nadie notar que estaba en ese estado de trance, asi me quede por algún tiempo.Rabia, dolor, asco, compasión, miedo, vacío, frustración, imagine cada instante, me transforme en un gran recipiente de lágrimas o en eso me habían transformado, en un instrumento de olvido, en un depósito de dolores profundos hasta que tuve el valor de levantarme al baño, mirarme al espejo y fue entonces cuando me miró y me dijo "Detente" y entonces simplemente me detuve.
Ya lo había decidido no iba a volver a sentir ese dolor y había bloqueado de mi vida esos sentimientos, no iba a volver a ver mi cuerpo marcado visible solo con luces infrarojas. Y ahi estaba otra vez sintiéndolo... por eso me detuve y me dije BASTA, DETENTE DETENTE, y es que solo las no personas se aferran al dolor, no podía volver, a aquellos días de ceguera; si no pude volver entonces no podía volver ahora por que mi esencia es indestructible. Pensé entonces en él, en un instante sublime vino la sensación de ser el, como si lo tomara de la mano y pudiera sentir todo lo que hay dentro... como en una sucesión de eventos desde su dolor luego el mío, si es justo como un reflejo, yo me vi en él aunque el no miraba hacia mi y entonces descubrí que menos derecho tenía a aferrarme a ese dolor; por que solo desencadenaría una sucesión de eventos kármicos que me harían flotar en este destino toda la vida. Así que una vez más me detuve, no quiero ser ni soy un reflejo de nadie.
Junte las fuerzas para salir de aquel lugar y entonces vinieron las realidades mas claras, sin golpes en la cabeza.
Nadie sufre por amor por eso te quiero.
Ya no me duele más por que no quiero ser como tú... Y así se hacen las dualidades, esa ese la experiencia de sobrevivir en la gravedad del amor, se acabaron los días extraños...

Comentarios

roberto ha dicho que…
"...el cuerpo de Gregorio estaba completamente plano y seco, sólo se daban realmente cuenta de ello ahora que ya no le levantaban sus patitas, y ninguna otra cosa distraía la mirada...así pues, fueron y permanecieron en pie, con las manos en los bolsillos de sus chaquetas algo gastadas, alrededor del cadáver, en la habitación de Gregorio ya totalmente iluminada..."

...y quien ha sido tu Greta?
Louve de France ha dicho que…
Purple Spider, te dará la respuesta.

Entradas populares de este blog

MONOLOGO TRISTE

A veces me pregunto: ¿realmente actuo como si fuera de otro planeta?
Y
¿Porqué la gente que esta cerca se aleja? ¿Por qué los que deberían estar cerca están tan lejos? ¿Por qué hay días que todos parecen insensibles?
Estoy harta de los perritos maltratados y sin hogar, de los divorcios, del desamor, de los embarazos no deseados, del dinero (tenerlo y no tenerlo), de los aviones privados, de Disney World, de la paronoía, de las amistades que se rompen por selección natural y porque no de la gripe, de la distancia, de no poder escribir una autobiografía ,a veces del flamenco y la poca atención de las bailaoras, de la competencia, de esperar, de las 7 horas, de las circunstancias, de la mestruación y hasta de que mañana sea miércoles. Si, ya sé, parece una queja ¿ y no tengo derecho a ella? No es que piense que el mundo esta contra mi.
Yo también hablo del mundo y sus mieles, pero hoy se me antojó sentirme triste, decepcionada y pareciera que solo yo, tengo tiempo para entenderlo en los…

Are you ready?

Te acostumbras a no estar, a no ser, a no pensar. Te olvidas de que existió.

Miras las fotos, los recuerdos, lo nuevo que hay en tu vida que no es mejor pero al menos diferente y piensas: ¡Estoy lista!

Lista para seguir sin ti, para salir adelante, para enfrentarme a los recuerdos sin miedo, y sin rencor.

Entonces apareces, con tu voz hundida por el dolor, por la pena, por el vacío, por la nada.

Me paro enfrente de las puertas del infierno y el canserbero me sonríe. No opone resistencia. Entonces decido abrirlas.

Aunque prometí cerrar todas las puertas has apelado a lo más profundo en mí: Compasión.

Vuelves a conectarte; apenas han pasado minutos cuando me inunda la ansiedad, el miedo, el dolor y todos esos sentimientos que son solo tuyos. A cambio, te entrego un poco de mi paz, de mi fortaleza, de mi cariño.

Sé que piensas que te lo debía y te lo cedo incondicionalmente. Sin preguntar.

He entrado en el infierno, pero ya no me quemo, solo contemplo... te contemplo y luego acaricio tu…

Drive all night.

No hay sensación más fea que la de la derrota, la consumación de todos los miedos.
No hay nada más triste que desear llorar con todas las fuerzas  y no poder hacerlo.
Eso solo sucede cuando algo muy bello y muy profundo en ti,por fin dejó la agonia.
Ha muerto una ilusión, la más grande.
Mis ojos se ha secado
y yo solo pienso en manejar toda la noche.